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O marco dos 3 meses | 4 dicas para sobreviver a essa fase infernal.

Ao ficar noiva, você pensa que vai ter um planejamento tranquilo. Você é superzen, dificilmente algo te irrita e você pensa que ninguém vai despertar a bridezilla em você.

Até alguns meses antes do casamento, você consegue seguir com este plano. As pessoas perguntam se você já está pirando e você, calmamente e com um sorriso no rosto, diz que não, que está tudo sob controle.

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“Tenho todo tempo do mundo!”

Até faltarem 3 meses para o casamento.

Você começa a fazer as contas de passagem do tempo, e percebe que 3 meses passam voando.

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“Meu Deus, fiquei noiva há 9 meses e parece que foi ontem…”

Você olha a lista de coisinhas que ainda estão faltando (aquelas que você disse: “ah, não preciso resolver isso agora!”) e percebe que ela está imensa.

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“Foto da recepção, porta-guardanapos, tag de agradecimento, presente pra minha mãe, nomes nas barras do vestido……..”

Pela primeira vez você de fato está pirando. Justamente quando as pessoas perguntam:

– Ah, falta tão pouco! Já está tudo encaminhado, né?

E você começa a pensar: OMG, ainda não comprei x, y, z…

É nessa fase também que os parentes começam a se lembrar que você não fez convite pro Tio Marlindo, e que ele PRECISA ir… Sendo que a lista já está fechada e o buffet e demais fornecedores já estão pagos.

Já ouviram falar em Inferno Astral, que é o mês que antecede o aniversário, onde tudo parece travado e que nada dá certo? Quando se trata de casamento, é como se você também vivesse em um Inferno Astral… Mas que dura 3 meses!

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“NAUMPODISSÊ!”

Nenhuma noiva está imune a um pouco de agonia nessa fase, mas se você se organizar desde o começo, essa fase pode não ser tão estressante.

Com base no que foi para mim, vi que 4 coisas poderiam ter me ajudado muito se desde o começo eu tivesse feito.

  1. A partir do momento que começar a definir elementos da decoração, ainda mais se for DIY, já tome as providências para comprar ou fazer. Essas coisas não são essenciais de serem feitas logo, como fechar o local da festa e cerimônia, por exemplo, mas vai facilitar muito que você já as providencie sempre que surgir uma oportunidade. Eu passei por um hiato de atividades no casamento quando faltava cerca de 5 meses, porque o que era vital de ser feito eu já tinha feito, e pensei que poderia deixar o resto pra depois… Que erro! Se tivesse tomado as devidas providências, eu não estaria à base de Prozac a essa altura do campeonato haha
  2. Comece a listar tudo: desde as coisas que você já comprou ou fez, até tudo que você precisará levar ao salão antes e no dia do casamento. Além de você se lembrar de tudo que já tem (porque, minha cara, sua memória vai ficar péssima com o estresse. Estou como a Dory agora, e olha que minha memória sempre foi ótima.), você passará a ter noites mais tranquilas. Comecei a fazer isso apenas há 1 mês, e os episódios de insônia começaram a diminuir.
  3. Guarde tudo (desde objetos, até contratos) em um lugar só. Eleja um cantinho da sua casa como o “cantinho do casamento”. Assim, não corre o risco de você perder alguma coisa (lembre-se, você vai virar a Dory).
  4. Antes de fechar a lista de convidados e, consequentemente, o número de pessoas para os fornecedores, pergunte aos seus pais e sogros quem seria vital que seja convidado. Peça para puxarem pela memória, insista. Assim, você não corre o risco de ter de ligar na gráfica desesperada pedindo para incluir um nome a mais nos envelopes.

Espero que essas dicas ajudem você a não surtar como eu surtei, e se você já chegou no marco dos 3 meses…

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Boa sorte!

Como despertar a Bridezilla

Este é um post que você, noiva, deve enviar a todos que te cercam. Inclusive para o noivo.

Sim, é pelo bem deles. E pelo seu bem também.
~*~*~*~
Olá, pessoa que convive com uma noiva. Como vai você? Tudo bem, tudo na paz?
Pois saiba que pra essa moça que está para se casar, nem tudo está na paz.
Antes de saber o que desperta a bridezilla (para justamente EVITAR fazer), vamos conhecer sua ficha técnica.
Bridezilla
 
Também conhecida por “Noiva Neurótica”, “Noiva Maluca”, “Aquela doida que vai casar”, entre outras nomenclaturas populares.
Habitat: em diversos locais do planeta, pois é uma criatura que se adapta a qualquer ambiente. Só não se adapta a comentários maldosos, decorações cafonas e opiniões que não foram solicitadas.
Alimentação: varia entre 5 barras de chocolate por dia e 1 folha de alface por refeição.
Origem: causado pelo vírus Bridezilla chilicus, latente em todas as mulheres, que se manifesta com algumas atitudes de amigos, familiares e coordenadores de evento nos meses que antecedem seu casamento.
 
Agora que você já conhece a criatura, vamos aos elementos que fazem com que tal vírus se manifeste:
1) “Você vai casar? Aff, pra quê?”, by recalcada.
Bitch, se SEU casamento acabou ou está uma porcaria, não venha questionar o motivo de alguém casar. Certamente alguém te questionou quando foi sua vez e isso influenciou na sua decisão? Não, né? Pois é.
2) “Ah, não acho que vale a pena gastar tanto pra fazer uma festa. Com esse dinheiro você poderia viajar, ou guardar para a aposentadoria…”, by alguma tia qualquer.
Nossa, eu nem tinha pensado nisso, valeu! Vou cancelar com o buffet, fotógrafo, cinegrafista, loja do vestido… Valeuzão, não sei o que seria de mim sem seus conselhos!
3) “Por que lilás? A toalha TEM que ser dessa cor? Essa azul não serve?”, by noivo, mãe, amigas…
É… Serve… Pra enrolar no seu pescoço e te sufocar até a morte.
4) “Você pode escolher apenas uma cor de flor na decoração, mas o tipo de flor nós que escolhemos. E a decoração da mesa do bolo é essa, é fixa, porque as flores são artificiais e fixas na mesa. É, a decoração da mesa dos noivos também vai ser essa, não dá pra mudar.”, by buffet que ~parecia perfeito~
#truestory
Sem palavras.
5) “Vai me convidar né?”, diz a pessoa que no dia a dia mal olha na sua cara.
Vou. Vou te convidar a se retirar da minha vida.
 
6) “Como assim você não vai convidar sua tia lá de Piraroquinha da Serra Pelada para ser sua madrinha? Ela é FAMÍLIA e gostava tanto de você quando você tinha 5 anos e passava o feriado na casa dela!”, by mãe.
Puxa, seria uma ótima ideia… Se a última vez que eu tivesse tido contato com ela não tivesse sido, de fato, quando eu tinha 5 anos!
7) “Aff, só vai comer isso? Que paranoia!”, by qualquer pessoa que te veja comendo salada e frango grelhado.
                            É, tá certo, vou comer qualquer coisa e torcer pro vestido não arrebentar.
 
 
8) “Cuidado com a alimentação, hein! Assim não vai entrar no vestido!”, by qualquer pessoa que se acha íntima o suficiente para falar isso ao te ver comendo um biscoito.
VerdadFODA-SE!
As reações da Bridezilla na hora podem até ser como nos gifs. Mas não se iluda. Por dentro, o monstro está se agitando, e corre o risco de no dia do casamento ela estar assim:
Estejam avisados.
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