Categoria: humor

Blog Tô Casando apresenta: o milagre da multiplicação dos parentes. | Ou: todo mundo tem um Tio Marlindo na família. | #ComoLidar

É impressionante: você passa a vida toda achando que tem uma família pequena, mas basta colocar um anel de noivado no dedo que os tempos de milagre começam…

O milagre da multiplicação dos parentes.

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De onde saiu tanta gente?

Você já fechou a lista de convidados.

Está tudo lindo!

Aí vem pai/mãe/avó dizendo:

Ih…. Mas você não convidou o Tio Marlindo! Puxa vida… Ele te deu um sapatinho quando você tinha 3 meses. Não, não 3 meses de vida, 3 de gestação…

Aí você questiona: quando foi a última vez que Tio Marlindo me viu?

Nisso, o parente fica sem graça e responde:

Ah… Acho que quando você nasceu…

Boa! Então por que cargas d’água tenho que convidar esse tio que nem conheço e já está me dando despesas pakas?

É que fica chato…

Bom, então é isso, não tem muito como escapar.

Ou você firma o pé e fala: Tio Marlindo não é convidado!

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Ou você abaixa a cabeça e faz correndo um convite para Tio Marlindo, afinal, você já tem mil coisas para fazer, e discutir com a família não está no topo da sua lista de prioridades.

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No momento, minha vida é uma bagunça.

 

Podem até te falar que por causa da distância, Tio Marlindo não vem para a festa.

Mas ele vem. Tio Marlindo sempre vem.

 

Vai ser aquele parente que é mais espaçoso, que fala mais alto, que se sente mais importante na festa (quer usar o véu também, Tio Marlindo?), dá vexame…

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e ainda sai reclamando.

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“Pior casamento que já fui.”

De qualquer forma, é bom deixar claro para a família que o casamento é apenas para a família próxima e que eles não têm permissão para sair convidando todo e qualquer parente sem antes consultar vocês.

Senão…

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Dentro do círculo: seus convidados. Fora: “Tios Marlindos”.

 

Motivos para fazer simpatias de ano novo

O ano que está chegando daqui a pouco é um dos mais importantes da sua vida: É O ANO EM QUE VOCÊ VAI CASAR!

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Então toda ajuda é bem-vinda, né?

Vamos ver uma lista de simpatias clássicas de ano novo – e porque você, noiva, deve fazê-las.

Acender todas as luzes da casa

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Motivo original: trazer luz para o ano que se inicia!

Motivo da noiva: para que não falte luz na festa do casamento (já providenciou um gerador?).

 

Comer 7 uvas ou sementinhas de Romã e guardar as sementes na carteira

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Motivo original: para ter prosperidade.

Motivo da noiva: CASAR É CARO, VAMO FAZER RENDER ESSAS SEMENTES AÍ PRA VIRAR GRANA!

Pular 7 ondinhas

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Motivo original: renovar as energias e homenagear Iemanjá, para ter forças para vencer as dificuldades do próximo ano.

Motivo da noiva: para treinar o que você vai fazer nas fuças das convidadas que usarem branco no seu casamento.

Usar branco:

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Motivo original: atrair paz e purificação espiritual.

Motivo da noiva: porque ESTA é a SUA COR este ano, bitch!

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Feliz 2016!

 

 

 

* Este é um post que visa apenas o humor, e não fornecer informações específicas a respeito das origens das simpatias e a respeito da fé de ninguém 😉

Lista de convidados | #ComoLidar

10 entre 10 noivas concordam: a pior hora dos preparativos é a de fechar a lista de convidados.

Eu ainda não finalizei a minha, mas ela está praticamente fechada desde maio desse ano.

Que você deve considerar chamar pessoas que seus pais e parentes próximos querem convidar: claro. Desde que eles também tenham noção, né?

Mas sempre tem aquela pessoa querendo convidar quem você não conhece.

Então, como lidar?

1) Cunhada quer colocar nomes de 20 pessoas (que você não conhece) na lista.

Puxa, cunhada, claro que pode colocar! Quer meu vestido de noiva emprestado no dia, também?

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2) Tia que quer convidar a vizinhança inteira – dos tempos que você jogava pega-pega na rua. Nos finais de semana. Nas férias de verão. Mas só por 1 ou 2 aninhos.

Tudo bem, tia, pode chamar. Eu já fechei a lista e o buffet, mas deixo de chamar meus amigos para que os seus possam ir.

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3) Madrinha de casamento querendo que o novo peguete meia-boca dela seja padrinho, só pra entrar com ela.

Amiga, eu te amo, mas, com todo o respeito…

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4) Criatura que nem olhava na sua cara, ou nem falava mais com você, mas ao saber que você vai casar, automaticamente é sua ~melhor amiga~

– Amigaaannnn, vai casaaaaaar?

(aliás, você já deve ter ouvido MUITO isso.)

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(What? Ela tá falando comigo?) – Ah, sim, vou hehe

–  Ainnnn que amooooor, eu sempre soube que você e o Márcio ficariam juntos pra sempre!

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– Márcio? (quem diabos é Márcio?)

– Fico na espera do convitinho, tá, migan?

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– Puxa, é que a festa é só pra parentes e amigos PRÓXIMOS…

E se alguém reclamar que você não convidou X, ou que convidou Y, eis como você deve reagir:

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Bom final de semana!

5 situações com vendedores de vestido que talvez você tenha que enfrentar | #ComoLidar

Se você ainda vai começar a saga da procura do vestido ideal, prepare-se: você vai passar muito nervoso.

É uma delícia provar vários vestidos, claro.

Mas a maioria dos vendedores (principalmente das lojas mais caras) vão soltar pérolas (não do vestido) que serão inesquecíveis, e que servirão apenas para:

  • Te deixar irritada
  • Te fazer gastar mais dinheiro (caso você dê ouvidos)
  • Ajudar a exercitar a serenidade e autocontrole (caso você consiga não esganar a pessoa)

Claro, na maioria das vezes a culpa nem é dos vendedores, eles são treinados para isso.

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Mas por mais que tentemos ser pessoas com boa vontade, a vida, cara noivinha, não nos preparou para certas situações – ainda mais em um dia em que estamos desarmadas* e preparadas para viver um sonho.

* psicologicamente, ok? Não vá armada para matar o vendedor. Sério.

Então já que a vida não nos preparou para isso, eu ajudo você contando as coisas que eu e minha irmã vivemos na nossa busca.

1 – Era o primeiro dia da procura e entramos na primeira loja. Era uma pesquisa inicial, então já falamos isso para o vendedor, que queríamos ver alguns modelos porque não fazíamos ideia do que ficaria bem em nós, mas que não fecharíamos nada no dia, porque gostaríamos de fechar com a aprovação da minha mãe. Falamos que claro, se eu gostássemos de algum vestido, voltaríamos lá com certeza. Eis que o cara nos fala:

Nós trabalhamos com encantamento, para você levar o vestido hoje! Porque não é só um vestido, é seu vestido de noiva!

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Minha irmã e eu tivemos exatamente essa reação.

Resposta da minha irmã:

– Eu entendo… Mas ainda assim, é um vestido e eu não vou fechar nada sem minha mãe ver.

Depois disso, ele foi super seco com a gente, sumiu e deixou na mão de outra vendedora.

E se eu tivesse gostado de verdade de algum vestido de lá? Claro que eu teria voltado. Mas com essa postura dele… Não. Ainda bem que não me apaixonei por nenhum!

2 –

Você vai usar o cabelo de forma X? Aaaah, não… Usa da forma Y!

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Claro, você não sabe porque quero o cabelo X, não quer nem saber o motivo por eu detestar o estilo Y em mim. Então claro, ótima sugestão.

Foi o que tive vontade de responder. Não sem antes dizer: “Vem cá, te conheço?”

Mas como tento ser sou educada, só coube a mim responder:

– É que… eu odeio como meu rosto fica com Y 🙁

3 – Mostrei a foto do modelo que eu estava procurando e falei que não gostava de modelos com transparências na barriga, saia curta e penas. E o que ela mostra? Um vestido com tudo isso. Inclusive transparência até no umbigo!

As noivas adoram!

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Olha… Não tem nem o que comentar.

4 – Outra não hesitou em, de primeira, me mostrar um vestido bem diferente do que pedi (que não era um absurdo de exclusivo, é bem fácil de encontrar), e disse:

Olha este, tem muita saída!

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Desisto, vou embora, tchau.

5 – Minha irmã provou um vestido que ainda assim não é tudo aquilo que ela queria (e isso estava muito claro na reação dela). Mas aí, inspirada nos programas de vestido de noiva, a moça tacou véu  e tiara na minha irmã e mudou a iluminação para algo bucolicamente azul.

A vendedora ficou assim…

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AAIII VIU, TÁ LINDA, TÁ GATA, VAI ARRASAR, leva AGORA porque é capaz que hoje mesmo não tenha mais.

… enquanto minha irmã estava assim:

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Vendedores de loja são treinados para serem levemente irritantes assim, não é culpa deles, mas vendedores serão vendedores SEMPRE, e não há nada que possamos fazer para mudar isso – seja em loja de bijuterias (onde ficam seguindo a gente, ai que raiva), seja em loja de vestido de noiva.

Agora que você já sabe o que te aguarda, relaxe, respire fundo, aproveite essa experiência que é INCRÍVEL e, caso algum vendedor for irritante ou escroto (como o do causo 1), respire fundo, internalize isto…

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… e externalize isto:

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Só não deixe a Bridezilla despertar!

E você, já passou da saga da procura do vestido? Passou por alguma situação irritante com algum vendedor? Conta pra gente nos comentários ou na nossa página.

Como despertar a Bridezilla

Este é um post que você, noiva, deve enviar a todos que te cercam. Inclusive para o noivo.

Sim, é pelo bem deles. E pelo seu bem também.
~*~*~*~
Olá, pessoa que convive com uma noiva. Como vai você? Tudo bem, tudo na paz?
Pois saiba que pra essa moça que está para se casar, nem tudo está na paz.
Antes de saber o que desperta a bridezilla (para justamente EVITAR fazer), vamos conhecer sua ficha técnica.
Bridezilla
 
Também conhecida por “Noiva Neurótica”, “Noiva Maluca”, “Aquela doida que vai casar”, entre outras nomenclaturas populares.
Habitat: em diversos locais do planeta, pois é uma criatura que se adapta a qualquer ambiente. Só não se adapta a comentários maldosos, decorações cafonas e opiniões que não foram solicitadas.
Alimentação: varia entre 5 barras de chocolate por dia e 1 folha de alface por refeição.
Origem: causado pelo vírus Bridezilla chilicus, latente em todas as mulheres, que se manifesta com algumas atitudes de amigos, familiares e coordenadores de evento nos meses que antecedem seu casamento.
 
Agora que você já conhece a criatura, vamos aos elementos que fazem com que tal vírus se manifeste:
1) “Você vai casar? Aff, pra quê?”, by recalcada.
Bitch, se SEU casamento acabou ou está uma porcaria, não venha questionar o motivo de alguém casar. Certamente alguém te questionou quando foi sua vez e isso influenciou na sua decisão? Não, né? Pois é.
2) “Ah, não acho que vale a pena gastar tanto pra fazer uma festa. Com esse dinheiro você poderia viajar, ou guardar para a aposentadoria…”, by alguma tia qualquer.
Nossa, eu nem tinha pensado nisso, valeu! Vou cancelar com o buffet, fotógrafo, cinegrafista, loja do vestido… Valeuzão, não sei o que seria de mim sem seus conselhos!
3) “Por que lilás? A toalha TEM que ser dessa cor? Essa azul não serve?”, by noivo, mãe, amigas…
É… Serve… Pra enrolar no seu pescoço e te sufocar até a morte.
4) “Você pode escolher apenas uma cor de flor na decoração, mas o tipo de flor nós que escolhemos. E a decoração da mesa do bolo é essa, é fixa, porque as flores são artificiais e fixas na mesa. É, a decoração da mesa dos noivos também vai ser essa, não dá pra mudar.”, by buffet que ~parecia perfeito~
#truestory
Sem palavras.
5) “Vai me convidar né?”, diz a pessoa que no dia a dia mal olha na sua cara.
Vou. Vou te convidar a se retirar da minha vida.
 
6) “Como assim você não vai convidar sua tia lá de Piraroquinha da Serra Pelada para ser sua madrinha? Ela é FAMÍLIA e gostava tanto de você quando você tinha 5 anos e passava o feriado na casa dela!”, by mãe.
Puxa, seria uma ótima ideia… Se a última vez que eu tivesse tido contato com ela não tivesse sido, de fato, quando eu tinha 5 anos!
7) “Aff, só vai comer isso? Que paranoia!”, by qualquer pessoa que te veja comendo salada e frango grelhado.
                            É, tá certo, vou comer qualquer coisa e torcer pro vestido não arrebentar.
 
 
8) “Cuidado com a alimentação, hein! Assim não vai entrar no vestido!”, by qualquer pessoa que se acha íntima o suficiente para falar isso ao te ver comendo um biscoito.
VerdadFODA-SE!
As reações da Bridezilla na hora podem até ser como nos gifs. Mas não se iluda. Por dentro, o monstro está se agitando, e corre o risco de no dia do casamento ela estar assim:
Estejam avisados.
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